正街 229号

我把博客搬家了…… http://blog.sina.com.cn/prettiestchen

这是临实习前的最后一篇日志了，急迫得很突然。

期末考的逼近让我重新回到高考的前一个月，尽管他离开我已经一年的时间了。

其实就算是急迫我们都还是可以接受的吧，我们的人生都必须经历这样的一个过程，而重要的就是需要我们的一个见怪不怪的心理过程。

好久没回过家了，就快忘记回家的感觉了。

接到爹的电话的时候感觉他就在身边，正跟着我，和我一同逗留初夏。

我会怀念今年的夏天，可是他明明还没离开我 啊。

我依然立马就可以想到国庆节回家的时候你们的样子。我想念我的猫，我房间的回音。

关于这件事我已经有抱怨转到无所谓态度了，我那么容易放弃了自我吗？

因为考试的原因我还是比MR.YE先走一步，

其实你会想念我都是我身上怀揣着你的无限遐想吧，像是散步，微笑，奔跑。

我们一起走路的时候我想起一个好玩的现象，

小象，大象。   

这是MR.YE照的，自己认为很好。

或许因为雨天太多所以才觉得阳光弥足珍贵。

你等我上线的时候，我会感觉得到你想我，也许你还稚嫩，但是我会报以希望和期许陪你活。

如果我们的路途像星辰，那么我希望我能够在你面前“只手遮天”。

来时先付上一张好天气。

接着是泓格格的PS照，幸亏放上来了。

接着是我奇怪的**。

终于放晴起来了，可是还是不喜欢高温啊，

最近的日记都没怎么写，愧对我美丽的日记本。

这一学期好短啊，20号就放假了，但是好像昨天才来的这里。

周末时无聊的上网加时赛，MR .YE已经宅了一天了。

关于暑假的打算没有特定的想法，

想筹点资金出门旅游，这也是去年到至今的梦想，

偶尔会想到旅游时候的艳遇，觉得那种感觉还挺好的。

早上拿相机拍照的时候看到以前的照片，突然就想回二中看看了，

去年要毕业的时候在教室里那么多人一起留影的样子，虽然一直都说再也不想回到那个鬼地方，

我们还是在大多数时间口是心非。

做完奋战到十二点洗完床单，今天拿到楼下晾的时候，终于还是觉得自己是个女人！

我想到一句话可以用到这张图上：Time goes by

和泓格格逛很久的街，脚很痛，我们都不是能逛的人啊，

MR.YE回家了走的时候丢下一句   我 想 你

南充的天气很怪，整个世界都被自然颠倒了。

 最近看的书《大象的眼泪》  我爱上了雅各，一只叫罗茜的大象。

我已将青春点亮了吗？

田子芮啊，我们不要和别人比较谁过的好好不好，我们是为了和自己喜欢的人生活才活着啊，

虽然 比较 给你带了虚荣和快感，

今天很累的回报是两条裤子和黄色的TEE

我就快要看不清屏幕了

好吧 我真的累了

好吧  我真的累了

    难得很好的天气，连阳光都太聪明。

   好不容易有了晴天，伴着风吹起毫无防范的衣角

   拍这张照片的时候突然想起哈桑   为你千千万万遍。

   春天真的好像越来越短了

   这几天一直有关注玉树地震的事，因为经历过一次大的，所以好像没什么感觉了？还是我越来越冷血了？

  下午和MR.YE走在校门口的时候看到巨大的日晕，其实就是在太阳光的周围撒上一圈彩虹，

  可是好像只有我们两个人驻足观看  他们  怎么了？

   有时候导致的冲动是想亲吻你的脸颊，可是又有时候我的冲动哪里去了？

  我不想写问句，觉得有点怨天尤人，想只会抱怨的白痴。

stanger:

             我买了个美梦 想放到你的脑海

             你订做了个情节 就要储存到我的幻想中了

             你下了夏天 我忘了雨伞还有眼圈

             我跳过春天的最后一个水坑

             你忽视最好的眼光

    我该换下哪一个你去拥抱这一个我

    你攒动无数个我喜欢这样的你。

终于找到方法往博客里塞照片了。

好像没用多少时节  我们就相遇了 

时光正疯狂 我一路执迷于匆忙

路过的时候找到“你”

2009年10 月29日

还好有这样的你填补这样的我  

有时候就想 为什么就那样径直走进我的生命  然后无限的增加重量

偶尔或是短暂的遗忘 其实都被我贴上  满不在乎  的标签

虚无的漂浮 肆意融化

于是手足无措的念贺词 鼓掌 迎接？

你让我夹杂冲动和复杂。

                                                                                                         PS：请贴进我的 心

记得毕业就像是昨天的事，我们拥抱，欢呼，还以为今天开始就没有困惑，可是当我们都成为我们当初鄙视的人的时候还会有这样的想法吗？

我记得当初看火车的时候听歌还有那种心情，可是现在都不一样了。

当我们都有新的人生的时候还会在乎当初拥有的没有珍惜吗？是时候学会欣赏不一样的失去，执着于不一样的句子，会为了小事儿发脾气，走极端。适逢开心的事会开心地笑，一点不顾及别人的看法，我是怎么了，曾经做的所有与这些相反的事。

即使不那样我还是找得到自我，冲动的加上想象就解决了思念？

真的难以想象自己老的时候是什么样子，会腰酸背痛，会像小孩子一样需要有人照顾，

可能因为执着的烂脾气而伤害众多人，就像当初爷爷奶奶那样，可能我们的子女会因为烦恼而把我们丢进养老院，我们会带着我们不再光滑的皮肤走遍大街小巷，为的只是能够让那不在灵活的腿灵活起来。

看以前写的日记会有无关痛痒的感觉，会考虑那件事真的又发生过吗？又或是看到情绪不一样的日记会质疑到底是什么事情让我不再像我了呢？

那些年我们苦于永远做不完的作业，抱怨一直没有足够的时间疯狂打闹，可是当我们拥有时间之后呢，又发生了什么，无谓还是抱怨。

还是怀着期待不一样的心情习惯不一样路途，活着至少要有个念想吧，可是我一败涂地的青春就只剩下这点念想了？

记得当时一起看火车的时候轰鸣和低吟，我们还会流泪吗？为了一样的场景一样的人却不一样的思想？我会想到用所有美好的形容词我们的人生，可是它早就破烂不堪啦，

我们都还不够好所以我们才会感到无所适从，为了别人的眼光拼命改变原本完好无损的自己，

最后爱我们的人都伤心了我们才罢手，难道这就是我们一直想要的幸福。

你问我现在幸福吗？迟疑了很久才回答“我想应该是幸福的”，你反问我“什么叫应该”，我不想回答。可是到什么时候我才会具有那样的勇气回答你呢？

“照顾”，我喜欢这个词，不论是从你还是任何人的口中说出来。

卧室里的壁画颜色变得很淡了，越看越自然，本来有红色花瓣的叶子都变成了淡红的印记，只有猫，还是黑色显得突兀。“我想见你”，听到过好多次，从他们嘴里说出来都好听，有时候想思想真的可以吞噬很多东西，那么幸福是不是应该就该归结为：记住你的好？

那个时期的记忆，怎么也想不到会变得如此珍贵，争吵、欢笑、鄙视、玩笑、那么多表情要牵动多少根神经，配合好多少块肌肉，才可以表达出来一个意思：我爱你。

和你逛街的时候发现你变得好漂亮，是和以前不一样的情节，可是有一点没变，和以前每个冬天一样，你穿的很少，而我却忍受不了寒冷，我好想叫你加件衣服，你肯定回答不冷，看吧，我们还是我们，这样的对话我还是猜得到。

我们一起长大，我们没差几岁，可是我怎么就那么想照顾你呢？还记得小的时候所说的难听的词汇，现在我们都用过了，用来对付你认为混账的人，我还帮你一起谩骂，虽然那样让我觉得不自然，像头会咬人的熊，但我想那样的你会开心，我是不不是变得越来越刁钻了呢？你和我在不一样的地方，你从不叫我姐，不发短信，不打电话，不会听我的话，可我知道你还是会为了我伤心流泪，那就够了，不是吗？

如果我们都不是我们了，我们会变成谁？

真心是可以带来感动的东西，所以我们出生的时候才会迎着笑声而哭。

在陌生的城市里的时候常常会害怕迷路，但即使怀着那样的害怕我还是可以一个人围着它绕一个下午，走到脚抽筋的时候居然还会想你在干什么，你没有亏欠我什么，可是为什么我就是这样愿意深刻地记得你？

好容易涌动的情感就要被宣泄殆尽，或者我们不用劝慰就能明白什么是对我们重要的好，可是我们却还是长时间安顿在执着里。

我会替自己扇一个耳光，关于倔强。

写了这么多才发现，里面有好多问号，我是从什么地方找来的那么多的如果，如果我没找到又怎么样呢？

完